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2002/07/18 (Thu) それぞれの(3-6)

 だからぼくはそれを賛美したりはしないけど、軽蔑したりもしない。
 あるがままを受け止めて、あるがままを吐き出すだけ。
 だから、さ。少年のみんな、そしてあの頃のぼく。そんなに焦ることはないよ。
 大人になったみんな、そしてあの頃のぼく。そんなにこだわるなよ。
 年をとったみんな、そしてあの頃のぼく。それは隠すことではないよ。
 そしてぼくとともにあるみんな。それがなくなっても、悲しまなくていいよ。

 それはただ次へ引き継がれていくだけだから。


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2002/07/14 (Sun) それぞれの(3-5)

 年をとるにつれて、ぼくの中でその実はどんどん形を変えていった。心そのものであるかのように、コロコロと変わった。ときにぼくを映し、ときにぼくの愛する人を映し、ときにぼくらに変わり、そしてぼくになり、愛する人になり、愛になった。
 その不思議な果実は無数に存在するくせに、それ以上にニーズがあるので、それはお金になった。商売になったのだ。若い頃のぼくはそれに心惹かれていた。お金を払ってそれを手に入れることができるなら、払ってもいいとさえ思っていた。
 だけど年をとるにつれて、ぼくの中でその実はどんどん形を変えていって、そして、ぼくの次の世代に引き継がれていった。ぼくは『普通』を手に入れたせいで少年の頃感じていたそれへのキラキラを失ったけど、ぼくの親の世代が、その上から引き継いでいたそれをぼくの子や孫の世代へと引き継げるから、ぼくはそれでいいと思った。
 羨望は欲望へと変わり、そして希望へと、変わっていく。

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2002/07/10 (Wed) それぞれの(3-4)

 それは、禁断の果実だった。
 それは、愛を作ることだった。
 それは、毒だった。
 それは、癒しだった。
 それは、欲望だった。
 それは、意義だった。

 それが、セックスだった。

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2002/07/08 (Mon) それぞれの(3-3)

 それからぼくは、あのひとにその実の食べ方を教わって、たくさんそれを食べてみた。
 6個くらいそれを食べた頃、やっとぼくにもそれが美味しいものであるということがわかってきた。でも、その頃にはもうぼくは、それなしでは生きていけなくなっていた。というか、それを食べるために生きるようにさえ、なっていた。
 ぼくは変わっていた。
 食べたくて食べたくて、何度でも、いくつでも食べたくて、ぼくは次第に自分が変わっていくことに気付いた。でもそれは、悪いことではないはずだ。だって、テレビやラジオや雑誌やネットに氾濫するそれを食べた人と同じになっていくことだから。だからそれは、やっとぼくが普通の人に追いついたってことなんだ。
 そうか、ぼくは。普通になりたかったのか。

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2002/07/04 (Thu) それぞれの(3-2)

 大人になった…とはいえ世間的に大人と判断される年齢になっただけなのだが…ぼくは、ついにそれを知ることとなった。
 ついに手に入れた禁断の実。
 ぼくはそれを大切に一口ずつ食べようか、それとも両手でむさぼり食おうか、それさえ考えてはいなかった。少年だったぼくは、その食べ方を、教わろうと思っていた。
 あのひとは、ぼくにその食べ方を教えてくれた。
 ゆっくりと、やさしく、少しずつ。ときに激しく、ときに優しく。
 だけどぼくには、そのときのぼくには、その味がよくわからなかった。自分で作った偽物の果実の方がよっぽど美味しかった。

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2002/07/01 (Mon) それぞれの(3-1)

 少年だったぼくには、それは夢だった。
 触れてみたいけど、どうやったら触れられるのかもわからない、噂だけの禁断の実だった。それが『ある』ということだけは知っていた。なんせ、世間がそれをあまりにも賛美するから。ぼくはそれを知りたかった。触れたかった。食べてみたかった。
 どんな味なんだろう。テレビやラジオや雑誌やネットでは人それぞれその味が違うらしいことしかわからなくて、それがどんなものなのか、その具体的な輪郭さえ掴むことは困難だった。
 あの頃のぼくは、ただ早く大人になりたかっただけだった。

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